Ohohoho - zehn Tage weg

Zwei (in Zahlen: 2) Spiel hab' ich privat gesehen, dafür bei gefühlt allen anderen Spielen gearbeitet, und ja: mittlerweile stell ich meine Taschenuhr (Ruhla, ungefähr gekauft zur ersten WM Pélés) nach gewissen Abläufen... heute ist übrigens Ruhetag in Südafrika und morgen gehts zu meinem geliebten alljährlichen Festival. Und damit bin ich zehn Tage raus, denn ein paar Tage frei sollen auch noch mein Leben aufwerten.
Ich geh zum Beispiel gerne mal spätesten zehn nach acht eine rauchen, wenn um halb neun Anpfiff ist. Denn man kommt gerne mal pünktlich zum Anpfiff, verlangt dann Absonderlichkeiten (Zusätzliche Sitzbank! Mango-Milchshake! Bedienung am Platz! Sofort und jetzt ganz schnell, welches Bier habt ihr nochmal?) und wird gerne mit nerEhrenrunde Kartenlesen belohnt, denn ich habe im schlimmsten Fall ne Dreiviertelstunde straff zu tun, da kann sich so'n doofer Fehler schon mal rächen. Depp 1: "Zwei Bier Hausmarke bitte." - Depp 2: "Äh, nee, wollen wir doch nicht." Depp 3 (das bin ich): "So, ihr guckt jetzt erstmal in die Karten und wenn ihr euch geeinigt habt, was ihr wollt, dann bestellt ihr." (auch fünf Minuten sind lang, wenn es abends noch 30°C sind). Und sowas hält einen dann vom Rauchen ab!

100 Postings - und ein Ticker

+++Macht ja auch Spaß: ein Ticker mehr. Heute angeblich anlässlich des 100. Beitrags.+++Ein Spiel mehr (Was für ein Spiel? - Ein Spiel halt. Ist ja auch schon egal.) ist vorbei, der Laden suaber. Kommt ein Typ rein: "Ein Hefe und ein Fassbier." Ich kaue zu Ende, denn ich warte eigentlich auf den letzten Tisch to go. "Hefe kannste haben, aber Fassbier geht nicht mehr. [Blick auf geputzten Zapfhahn] - "Wieso nicht?!" ... (Äh, Moment: ich sagte was von 'is nicht!') "Flaschenbier geht." Hat er eingesehen und schließlich ordnungsgemäß Trinkgeld abgeliefert.+++Typ kommt rein, Blick gesenkt, Gruß gibt es nicht, zielstrebig zur Toilette gehts. (Moment mal...!) Zwei Stunden gesammelte Momente später er wieder. Selbes Spiel? Nein! "Tschuldigung, die öffentliche Toilette befindet sich da drüben." - (leicht konsterniert) "Wie bitte?" - "Du bist vorhin schon grußlos rein- und wieder rausmarschiert, nimms mir nicht übel, aber so nicht." - "Oh, äh, ja, also...äh (...)" - "Weeßte, wenn du reinkommst, freundlich fragst und so, dann sagt sicher keiner 'nein'." In diesem Moment betritt eine junge Dame den Laden "Entschuldigung, kann ich mal eure Toilette benutzen?" - "Klar, da hinten." (und zum Typen an der Grenzkontrolle) "Siehste." - "Ja, tut mir auch leid. (...)" Wir diskutierten dann noch über die Frage, wer jetzt wem eine Kippe ausgibt und er ging schließlich schiedlich-friedlich zur öffentlichen Toilette, auch wenn ich ihn nachdrücklich aufforderte, doch bitte die unsrige zu nutzen. Bizarr.+++Ein verschossener Elfer macht komische Geräusche.+++Eine Kneipenmeile während eines Fußballspiels hochzulaufen, ist wie 'Immer in Bewegung bleiben - und trotzdem nichts verpassen.'+++Wenn du jemanden kennst, dem eine Kneipe gehört, und du rufst ihn an, um mal eben fünf Plätze zu reservieren, dann komm gefälligst pünktlich! Und 'pünktlich' heißt: eine Stunde vor Anpfiff.+++Beim Fußball entstehen fast schon Freundschaften: auch wenn sechs Alster und gefühlte zwölf Jägermeister im Spiel sind. Oh, nee: waren tatsächlich 6 und 12. Reife Leistung.+++Der schönste Platz ist immer am Tresen. Außer wenn Fußball ist und du im Weg/Bild stehst. Klingt komisch, ist aber so.+++Kam neulich eine Serbin rein und entschuldigte sich für ihre Nationalität. Mit einem ganz charmanten Akzent. Fußball kann so schön sein.+++Pärchen: "Was für Cocktails können Sie empfehlen?" - "Nachmittags grundsätzlich White Russian oder Mai Tai." - Kurze Pause: "Zweimal Mai Tai." (Geht doch.) Kurz darauf steht sein Mai Tai vor ihr und er versucht ein Beck'S Gold zu bestellen. "Ham wa nciht, grünes oder Lemon kannste haben." - Er also mit Beck's und sie später noch mit dem dritten Mai Tai - das war alles in allem ein Viertelliter Schnaps mit Ananassaft und Sirup - wow!

Mal wieder ein Ticker

+++Fußball: die ultimative Einförmigkeitsveranstaltung - alle gucken die Wand an. Sieht von hinterm Tresen lustig aus.+++Sowas hätte früher im Unterricht nie funktioniert - deshalb geht man ein Leben lang in die Kneipe, nachdem man aus der Schule raus ist.+++Kleiner Scherz.+++Eklig: Spießerpack, das nur zu Knallerspielen in die Kneipe geht, um sich von vorne bis hinten bedienen zu lassen. Denkfehler: es läuft Fußball. Da gibt es keinen Service wie sonst. Wegen ist nicht.+++ Da fällt mir einmal mehr ein: einmal schräg übern Tresen und über den Gastraum mit nem Stammgast eine Bestellung aushandeln - rufenderweise bien sûr - zeigt, wie es zu laufen hat. Keiner muss dursten. Nur die Regeln befolgen. Wichtig ist halt aufn Platz.+++Sechs Alster und zwölf Jägermeister. Der Mann (Freundin gerade zum Flughafen gebracht, dann Deutschland-Spiel) konnte noch laufen, sprechen und Trinkgeld geben.+++Nochmal zum Spießerpack: Verpisst euch, geht zwischendurch mal zum Üben in eine Innenstadtkneipe, wir sind hier nicht in Biesdorf, hier gibt es Regeln!+++Ansonsten gibts nen Crashkurs...+++Gibt man beim Fußball einmal ne Karte raus: "Einen Pina Colada und eine Bionade mit Kräuter." Von einem Mann. "Entschuldigung, ich hab das erste nicht verstanden!" (...) Beim zweiten Mal bestellte er konsequenterweise Beck's Lemon. Und gegen Konsequenz sagt hier keiner was.+++Wenn Deutschland gewinnt, ist es gut fürs Trinkgeld.+++Nach drei Abenden mit Bier und Fußball kann ich mit meinen Händen Holz schmirgeln. War ich nicht scharf drauf, ist aber lustig.+++